作者：牟大明
2016年一對在餐廳工作的夫妻吵架，太太正抱著孩子，丈夫威脅：「你再吵我就把孩子丟到鍋裡頭！」妻子不甘示弱：「你丟啊！你丟啊！」男人竟然失去理智，將兩人親生的10月大女兒，丟進準備煮麵的一大鍋滾燙水裡，媽媽緊急將女兒抱出來，但女嬰已經全身90%二到三度燙傷，送醫三日死亡，這個發生在台灣彰化縣的慘劇，足以讓任何人都驚呼哀嘆！社會輿論斥責這位狠心的父親以及這個口無遮攔的母親，誰知那背後進行謀殺的推手竟是衝突中的情緒啊！生活當中無時無刻不存在各樣的衝突，如果能夠去認識對方在衝突中的情緒，或許可以減少許多慘烈而無謂的犧牲！
衝突面面觀
原因和強度──衝突的種類雖多，但最基本的原因就是差異；彼此不能互相接納，意見分歧。差異大小和處理方式影響到衝突的強度。衝突強度由0-10，0就是不慍不火、相敬如賓；10就是兩軍交戰、血肉橫飛！這是評估情緒強弱的第一指標。
對象──對方的年齡、性別、種族、信仰、知識水準、教育程度以及心理健康狀況等都會影響情緒反應，特別是有情緒疾病及人格異常現象的個案，情緒反應特別激烈。2017年在中國遼寧及2019年在台灣台北各發生一起，因家長將青少年手機丟下樓，造成兩名青少年頓時隨手機跳下墜樓身亡。家長在施行管教中，沒有考慮到手機已成為青少年生活的全部。丟手機，使孩子憤怒和絕望導致輕生。
後果──據研究指出，人在極度憤怒時，理智只剩下20% 的功能，衝動的血氣只會聽魔鬼的謊言。所有浮上的念頭都是負面或是對方傷害自己的記憶，容易造成很多暴力、凶殺和自殺的慘劇。而且一次的衝突導致關係破裂，日後難以彌補。如果在衝突剛發生時就可以想到後果，操練「以終為始」的思維方式，可以有效地幫助我們冷靜下來。所以，聖經教導我們，「要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。」（雅各書1:19）
為何要認識對方在衝突中的情緒？
幫助自己冷靜、恢復理智──在衝突中為對方找理由，是幫助自己冷靜下來的一個方法。例如老闆態度不好，是因為他昨晚跟太太吵架；孩子沒禮貌，是因為今天打球輸了。只有在冷靜下來之後，才能恢復理智的功能。
操練同理心、換位思考──可以換位思考，比較容易了解對方的情緒。也能在衝突中幫助我們，看到對方的需要，還有自己的偏失。
進階高EQ層次、領導統御──情緒智商EQ有五大向度：了解自己的情緒，梳理自己的情緒，將自己的情緒導向正面的用途，了解別人的情緒，幫助別人把情緒導向正面的用途。在衝突中能夠把自己看成是戲外的第三者，是這齣戲的觀眾時，我們的情緒才能穩定，並進入情商EQ的更高層次，藉著對他人情緒的了解，主攬大局、調動萬有！
有效化解衝突、修復關係──對於過往的衝突，案主往往連事件都記不清了，但情緒仍然卡在那兒，情緒聚焦（EFT）醫治就是從情緒著手，回到過去的衝突，以新的情緒影響舊的情緒，以達到心理和關係的修復。
衝突中的情緒有哪些？
NSO（negative sentiment override）──衝突之中，大多數人的感覺都不會是正面或愉快的，但當我們戴上NSO凡事負面眼鏡時，就把自己推入完全的黑暗中。例如妻子面對丈夫今晚不同意去吃日餐時，就說「我所說的每一件事你都反對！」事實上，夫妻上個月才一起渡假回來。
負向情緒──六種基本情緒中：愛、怒、哀、懼、羞恥、厭惡，有5/6是負向的，例如：煩躁、憤怒、焦慮、悲傷、失望、憂鬱、挫敗感、恐懼、損失、空虛、自卑、遺憾、孤獨、不安、恥辱、罪惡感、不耐煩等情緒。負向情緒雖然使人感到不適，但它不見得完全是不好的，重要的是，在衝突中我們能夠梳理並把它標明出來，才能分析它背後的原因和偏見及錯誤。
原發情緒（primary emotion）和繼發情緒（secondary emotion）──原發情緒指的是：個人對環境改變時瞬間的第一反應。這是人原始的、本能的、自然的反應。繼發情緒則是：不能直接表達原發情緒時所顯露出來的情緒，它是第二波的情緒，不是原始的，是用來掩蓋掩飾沒有表達出來的情緒。衝突中，大部分人都是帶著繼發情緒來的，最容易看到的就是憤怒。其實在憤怒之下，掩蓋著許多的原發情緒。
原發非適應性情緒（primary maladaptive emotion) ──原發情緒原本是幫助我們生存得更好、更適應，但是它常常會變成不健康的原發非適應性情緒，最主要是恐懼、羞愧和悲傷三個方面。但是大多數人在繼發情緒的遮掩下，無法看到真相。2011年在深圳，一名五十多歲的婆婆和媳婦不和，因為老伴已過世，這位婆婆在被媳婦責怪之後，抱著11個月大的孫兒跳樓自盡雙雙斃命。如果媳婦當初能夠看到婆婆原發情緒當中的悲傷，覺得自己失去丈夫又失去兒子，淪為下人幫忙帶孩子還要被責備，緩和態度、減低衝突強度也許可以救下兩條人命。
認識之後當如何行？
看出罩門──兩個青少年在上主日學時和老師發生衝突，因為他們非常不守規矩，老師覺得不受尊重。我問他們為什麼這麼討厭老師？為什麼這麼討厭上帝？他們說下星期有很多學校的功課要交，沒有時間做，他們是被家長逼迫來教會的。所以，真正的衝突是他們不喜歡被逼迫，並不是他們不相信上帝。一旦找到孩子原發非適應情緒裡面有羞愧和焦慮，同理並了解他們的感受後，不但孩子冷靜下來，承認他們「把氣發到老師身上！」也同意下週繼續到教會來了。
化解危機──不止一次聽到姊妹們的見證：當先生開車的時候發生了爭執，感覺有聖靈的提醒，因為害怕出車禍，所以就立刻住嘴，保持安靜，才能平安行駛。其實這就是在衝突中，認識對方情緒的強度和可能造成的傷害，即時採取行動化解危機。
正面導向──媽媽和兒子討論每週可以玩遊戲的時間而發生衝突，兒子說：「妳從來就不相信我，我可以管住自己。」媽媽說：「你要先證明給我看，用你的成績證明。如果你這學期沒有一個C，我下學期就不給你設限制。」媽媽沒有因為孩子的反叛而動怒。藉機會給孩子提出鼓勵。因為媽媽看到兒子原發情緒中渴慕有自由、渴慕有榮譽、渴慕被尊重。就順著他的渴望提出鼓勵的方案，而不是責罵他的貪玩。
謙卑自省──一對夫妻為了是否讓上大學的兒子坐BART或是每日接送，發生爭執。爸爸覺得媽媽太溺愛兒子，後來媽媽表達自己的害怕憂慮，孩子坐BART會不安全，爸爸了解了媽媽的原發非適應情緒之後，謙卑下來，表示抱歉，太太也就不那麼堅持了。
以上由衝突的強度、對象及後果切入；分析了認識對方情緒的必要性；並且略為探討原發情緒及原發非適應情緒的真相，以及在個案中的應用，讀者們只要能捉住要領，也可以使專業技巧一般化，成就和平使者的職分了