《領導與跟隨》如何處理子女間的衝突?

作者:陳掄瑜

子女間手足衝突是家中常見之事。對家長而言,真是惱人!其實,孩子爭吵的主題通常都是小事情。但仔細想想,這些都是他們長大後與人相處可能遇到的問題,若現在就能幫助他們用正面的態度,練習面對並解決,那對他們將來在高等學院,甚至在職場上做人處事,將會是多大的祝福!

在此,先提供家長一些引導原則與工具(如附圖)。並就這幾年在兒童和睦營中的所見所聞作整理解析,希望能以經驗幫助大家,緩解孩子之間的衝突爭吵。

面對孩子之間的衝突

很多時候,孩子的言行舉止是父母的外在表現,甚至內心感受的直接反射。我們面對衝突的模式,很有可能影響孩子現在或未來處理爭執的辦法。

沒有孩子之前,我一向是以長期冷戰方式面對衝突。有了孩子之後,尤其孩子很小時,我多次發現,當我心中害怕或緊張但未表態前,孩子便發出強烈負面情緒。這經歷促使我開始改變自己,縮短排解情緒的時間,放下面子,學習正面溝通、即時解決問題。當父母放下煩躁,改用正面眼光來面對孩子之間的衝突時,孩子也會了解衝突並不可怕,他們是有能力可以好好解決這些問題的。

從前每次孩子吵架或打架來告狀時,我心中平日累積的煩躁和怒氣就會很快地被挑起,巴不得他們趕快安靜下來,乖乖去看看書,畫畫圖,還是練練琴就好。因此,我通常的第一反應是板起臉來當「法官」,快速聽審,抓出現行犯,家規處置以便平息噪音。後來,發現女兒跟我的溝通越來越冷淡。反思後,我開始採用「蘇格拉底偵探」形式對陣,參雜應用「同理」詞彙來與這兩個寶貝輪番鬥智,找出真正導火線。蘇格拉底是以「辯證法」出名,所謂「以題對題」,也就是打破砂鍋問到底的意思,讓孩子說出他做事的本意。看到孩子表現或說出情緒時,重複他的情緒以表同理,幫助孩子感覺自己情感被了解,容易排解情緒。慢慢的,我看到女兒覺得我做事比較公正了,她也更願意溝通了!

一旦孩子覺得法治公正,他們的心也會比較柔軟。通常在一個衝突裡,兩邊都會有犯錯之處。我會以聖經的原則反問孩子:「那你覺得自己這樣做,對嗎?」再接著問:「你覺得要怎麼解決這個問題?」或是 「下次,你覺得要怎麼做比較好?」 有時年紀大點的孩子反而彆扭,會逞強愛面子不肯認錯道歉。但只要一方願意,另一方通常也會跟進。

接著,我會要兩個孩子抱抱以表示饒恕和好。他們沒做好這個動作就不得離開我面前。我希望孩子清楚知道解決衝突的目標就是饒恕和好,所以我也會緊接著稱讚他們的願意。多次下來,孩子知道這個流程,也就從「心不甘、情不願」做成習慣了!

手足爭吵的原因

這幾年在兒童和睦營,我聽到孩子們敘述手足間的衝突無數。大致歸類,孩子爭吵的原因有四:一、界線尊重;二、相處態度;三、公平要求;四、情緒處理。

在小學五年級以下的孩子中,我最常聽到的故事是:弟弟想找姊姊陪他玩,但姊姊正在看書(或打電動),不想陪玩。弟弟百般攪擾無用後,索性搶了姊姊的書(或害姊姊輸了遊戲)。姊姊忍無可忍,用力打了弟弟。弟弟委屈地哭著找媽媽告狀。媽媽聽了投訴,先罵姊姊出手打人,再抱抱弟弟安撫其情緒。從此,姊姊對弟弟(甚至媽媽)心懷不平。

其實,在這些類似的情節裡,我們可以找到上述所有的吵架禍因。第一,弟弟想要影響姊姊的活動,姊姊劃出界線,表態不願,但弟弟不能尊重姊姊的界線。第二,家長在調查過程中,可以問姊姊是如何表示她不願意陪玩?很有可能姊姊的表態方式不盡理想,最常聽到的方式就是不理會,或大聲嚷讓。加上,弟弟的百般攪擾和出手搶書都是兩姊弟的相處態度,或者表達方式不當所致。第三,姊姊在無法忍受之際,出手打了弟弟是情緒處理的問題。第四,媽媽的裁決來自弟弟的哭訴,有可能忽略了前半段的起因,讓姊姊心懷不平,又嚥不下這口氣來真心道歉,明明是弟弟先來挑撥的。

帶領孩子面對衝突

當家長能夠掌握這些癥結點,就能從容地從這些方面來跟孩子溝通。

第一,我們使用「蘇格拉底偵探」方式問孩子:「為什麼打弟弟?」「為什麼搶姊姊的書?」「為什麼不跟弟弟玩?」「為什麼不能等姊姊做完她的事?」等等。

第二,了解整件事情的來龍去脈之後,針對每個吵架癥結點一一處理。例如,我們可以教導弟弟尊重姊姊的界線。「我知道你很想找姊姊玩,但她正在做別的事情,你覺得你可以等等嗎?如果你在寫功課時,姊姊想找你玩,她是不是也應該先等等呢?」我們也可以跟姊姊說:「你下次要請弟弟不要吵你時,應該怎麼說會比較好呢?」「出手打人是不對的!我知道弟弟搶你的書,你很不高興,但是你不能用暴力發洩你的情緒。下次,你覺得你應該怎麼做會比較好?」

最後,可以請姊弟為他們自己所有作不當的地方向對方道歉,並請求和好。弟弟應該為自己不尊重姊姊的界線和對姊姊的攪擾道歉;姊姊也應為自己的溝通態度和不良情緒反應道歉。這樣,姊弟之間因著家長的引導,比較不容易再有「不公平」的抱怨。

當孩子到了青少年以後,在家跟兄弟姊妹吵架的機會反而少了。不是因為沒衝突,而是他們一切以「不理會Leave me alone」的態度處理。其實,青少年的吵架原因也與上述四點有關,但他們更為注重「界線問題」,也就是他們的隱私權。所以我建議,家長仍需持續關心注意孩子之間的相處,但引導排解的方式改為先與單方各自私下溝通。最後,兩邊再回來作道歉和好的動作。

有些時候,可能需要幾天時間才能完成這樣的和解。但只要我們有耐心,我們的家就是蒙福的!好幾次在營會中,我跟年幼孩子分享,青少年的各樣身體心理發展對他們情緒影響很大,以後自己也會經歷,可否為此多體諒原諒兄姊。他們的心都很柔軟,表示願意的。

希望這經驗談能夠幫助家長們,也願神的智慧啟示時時充滿我們,使我們在家成為那使人和睦之人。

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