《活力餐》情感缺失影響親子關係

作者:伊然

在父母面前常覺得自己永遠不夠好嗎?常覺得人際關係中找不到滿足感和歸屬感嗎?跟父母談話或相處後,覺得身心俱疲,情緒久久無法平復嗎? 

琳賽‧吉布森(Lindsay C. Gibson)博士著作的《不成熟的父母》(Adult Children of Emotionally Immature Parents,有些版本譯為《假性孤兒》)一書暢銷全球,是心理治療師最常推薦的讀物之一。所謂:「好的童年可以治癒一生,不好的童年需要一生來治癒。」這本書談到,情感缺失的父母帶給孩子性格、心理、行為上的影響,以及成人子女如何可以走出傷害並得著治癒。

作者是位資深心理治療師,她集結、整理並使用多年的真實案例,作為本書內容的底蘊,亦提供問卷清單幫助讀者釐清處境,最後給予實際方法幫助讀者改變心態認知,得以建立更加健康成熟的人際關係。

情感成熟的人

在書中,作者對「情緒成熟(或情感健全)」的表徵作了深刻的描述。情緒成熟的人有客觀概念性思考,並同時有與人保持深度良好關係的能力。他們可以與人共同生活,卻也能夠獨當一面。他們不會為了達到目的而不擇手段。他們能夠坦然劃分與原生家庭的關係,而獨立創造自己的健康生活。

情緒成熟的人有健全的自我和位份認知,並珍惜與他人的親密關係。他們情商高,有同理共情的能力與人融洽相處,也可以坦然面對自己的情緒。他們在乎別人內心的真實感受,並能與人交心。在衝突中,他們可以直接與人溝通,好好解決問題。情緒成熟的人使用積極正面的方式面對壓力,並正視自己的情緒與心思意念。他們可以管理自己的情緒,心意更新而變化地來適應未來的改變,並適當使用同情心和幽默感,來化解困窘和增強人際關係。他們勇於客觀面對並承認自己的弱點。

情感缺失的影響

很不幸地,在許多人的成長過程中並沒有這樣的榜樣,以至於現代人身上所見的情緒壓力問題多起源於原生家庭。情感缺失的父母通常自我中心、缺乏同理心、忽視孩子的需要,導致孩子內心極深的孤獨空洞感,以及情感不信任問題(所謂「假性孤兒」)。這種深層孤寂是非常個人化的感受,超越性別、年齡和時間。日後,在成人人際關係中,這些人看似正常,事實上卻常常缺乏親密滿足感,自我認知偏頗煎熬,內心多困於不健康的羈絆之中。

簡單地說,情感缺失的父母害怕觸碰真實情感,遠離健康親密關係,注重物質但在情感上無法體會、正視或回應自己和別人的情緒反應,導致親子關係陷入惡行循環,代代相傳。作者整理出十一種「不成熟的父母」之性格特徵:1固執己見,獨斷專行;2抗壓力差;3感情/意氣用事;4主觀心態;5排斥異己(不能接受或尊重他人的意見);6自私自利(源於極度焦慮與不安全感);7(自戀型)自我中心(無法接受批評或意見);8 缺乏自省能力;9需要/喜歡別人的關心關注;10角色反轉(孩子反成精神支柱);11情商低,感情遲鈍不敏感。

這種種徵兆,造成子女與他們常溝通困難或者根本不能溝通。情感缺失父母的負面性格與溝通障礙,時常容易激怒子女。他們善於情緒勒索子女,不能同理,也對子女的情緒反應無感,卻指望被鏡映(mirroring)或要求子女與他們共情。他們不願與人坦誠交心。他們需要關照,卻不懂得接受,更不接納意見。他們抵制關係修復。他們濫用父母的權威要求子女完全的順服,甚至將自尊建立在服從之上,卻常常對自己的行為不負責任。他們喜歡感情糾纏糾葛,拒絕健康親密關係。他們對時間的觀念支離破碎(不是連續體),造成事物分析錯覺。

面對情感缺失的父母,子女通常在孩童時期潛意識地發展出「療癒幻想」和「扮演偽自我」情結,而兩者皆有礙於長期心智發展。「療癒幻想」使孩子在成人人際關係中,強加不切實際的期望和幻覺,而「偽自我」讓孩子的自我形象扭曲,長大之後仍然無法真實作自己。行為上,他們形成內求型或外求型(或混合式)反應方式。內求型者善於使用一己之力來解決問題,時常願意犧牲自己來成全別人,不喜求助,不願服輸,容易苛待自己;外求型者容易衝動行事,怪罪外界因素,也向外尋求問題解決方法,容易陷入自我否定。

走出情感缺失

許多人在經歷了種種嚴重精神失控(如憂鬱、焦慮、長期失眠等)狀況之後,終於認識到自己在情感缺失環境中長大的負面後果。然而,要走出這樣的陰影是非常不容易的,必須付出很大的努力。第一、要學習找回真實的自我,回溯童真,並時常練習喚醒真實的自我;第二、容許精神上適當的發洩/崩潰,才能夠打破不健康的舊思維,重新建立新健康觀念再出發;第三、練習擺脫偽自我,學習接納自己真實的感受,不再輕易忽視自我感受;第四、容許自己為過去的受傷而生氣,並轉化這怒氣成為改變的動力,為自己建立更健康的新生活;第五、學習更多愛惜、照顧自己,認識自己的長處,不再崇尚別人(父母),更新價值觀;第六、學習處理過去所經歷的精神傷害,最終從中昂首走出。

最後,作者呼籲有這種經歷的成年子女,學習以客觀的眼光來看待面對父母的真實光景,並放棄這些情感缺失的父母會改變的幻想。更重要的,是要把精力擺在建立其他新的健康人際關係上。往後,可以使用相對超然分離式的態度與這樣的父母互動,建立界線,多觀察,減少情緒參與,注重結果,不再糾結於和他們建立親子關係中的親密感。

檢視自己,靠主得醫治

這本書雖然不是針對華人社會所寫,卻多方面與保守的華人傳統文化有共鳴。我們不善於表達情感,對孩子求好心切,注重父母權威,忽視精神與心理層面的健康。許多人可能不自知地活在情感缺失的狀態之中,因為上一輩的人也是這樣走過來,傳承下來的。殊不知,身心靈的傷害也隨著一代代的延續累積。

在這資訊發達的年代,人們對心理精神健康的知識與認知快速飛漲。這本書提供我們一個非常好的自省工具,幫助我們檢視自己的情緒成熟或情感健全度。作為父母,我們是否如聖經上所說,待我們的兒女為「耶和華所賜的產業」來愛護、教養、經營?耶穌的大能能夠幫助我們成為情感健全的父母,以基督的愛作為出發點,以身作則,用聖經的原則來教養孩子,給他們健康的身心靈成長環境,日後成為眾人的祝福。

若我們曾經是受傷的子女,看清真相就是邁向療癒的第一大步。這本書讓我們知道,我們不需要重蹈覆轍,持續地活在傷害與被傷害之中。藉著主耶穌醫治和愛的大能,我們可以向祂訴苦、發洩怨氣、禱告、求醫治、並學習更多接納真實的自己,走出這個惡性循環。面對情感缺失的父母,也求神給我們正確的眼光和所需要的智慧,來建立界線和改善互動氛圍。在每個困難的人際關係中,有神在身邊作我們隨時的幫助是何等有福啊!

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