《活力餐》解決親子衝突

作者:高鴻勝

在我全時間服事前,我的工作是為有虐兒嫌疑的家庭提供輔導,主要是了解他們的情況,解決他們的衝突,教導親子的方法。不過,大部分家長只承認不懂美國的法律,雖然知道自己一時衝動,卻不願意改變他們的習慣,更不願意承認自己的行為有甚麼問題。

曾經有個家庭,大兒子剛上初中,花很多時間在電動遊戲上。一次父親罵他,他覺得忍無可忍,走到廚房,拿起刀,威脅要自殺。後來自己爬到屋頂,說在那裡才能找到安靜。父親一直罵,而且越來越大聲;小兒子和母親只是無耐地哭著。事情鬧大了,警察來了,便轉介到我的機構跟進。為何會搞成這樣子?玩電動遊戲是小事。但他們有過無數的衝突,親子關係惡劣,已經不只是一個衝突那麼簡單。這次玩電動遊戲的小事,便觸發了累積已久的衝突。你的親子關係中,也藏著累積已久沒有解決的衝突嗎?

家庭衝突是冰山的問題

家庭中有意見不合或口角的情況,因為是家人,所以用詞會比較直接,不會拐彎抹角。父母對兒女,更是直截了當,看到什麼便直說。可能有溝通不清楚、誤會,甚至不滿的地方,都沒有弄清楚。但因為不想整天爭吵,唯有一忍再忍。父母忍受青少年的態度,青少年也忍受父母的不理解。為了避開家人,躲到自己的房間或出外找朋友,成了避免衝突的方法。應該認罪的沒有認罪,應該尋求寬恕,也沒有尋求寬恕。到了想解決的時候,都已不只是一個衝突那麼簡單。眼前的衝突只是冰山一角,以為是一小冰塊,不料一碰到,竟是一座冰山,如何是好呢?

我們身邊有很多解釋衝突的原因:是這一代年輕人的價值觀問題嗎?是小孩的心理有問題嗎?是自己不懂得怎樣教養嗎?或是自己的原生家庭讓自己受傷,把自己的問題投射在兒女身上?

聖經清楚告訴我們原因,也告訴我們解決的方案。你願意回到主的話裡,找到你家庭的盼望嗎?

家庭是由一群罪人所組成的。父母兒女之間會有衝突,因為我們都活在這個被咒詛的世界,被罪捆綁,成為罪的奴僕。衝突是因為每個人都只看到自己的「對」,看不到自己的「錯」,堅持自己的私慾所產生的(雅4:1-2;太7:1)。一般父母都會愛兒女,可惜我們仍是罪人、是不完美的父母。我們的兒女也是以罪人的樣式出生,活在我們不完全的管教裡。無論管教的父母,還是被管教的兒女,都被私慾牽引,所以容易發脾氣,對家人作出武斷的批評等。保羅說:「我們從前也都生活在他們當中,放縱肉體的私慾,隨著肉體和心中的意念去做,和別人一樣,生來就是該受懲罰的人。」(弗2:3)親子間有衝突是很正常的。這樣的家有盼望嗎?‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

福音是家庭、親子衝突的盼望

聖經有很多教導兒女的原則(申6:4-9;弗6:4),這些原則不只是「親子教育」的方法,背後有個更重要的基礎,就是主耶穌基督的福音(羅1:16)。親子問題,雖是人與人之間的問題,根源卻是人的私慾,這就回到人與神的問題了。既然如此,就當先解決人與神之間的問題,人際間的問題便容易解決了。福音首先要解決的,就是個人與神之間的問題,然後再解決人與人的問題。人墮落後的智慧是以人為本,不是以神為本。所看到的是有限不完全,相信倚靠人的智慧便能解決問題,結果把我們拉得越來越遠。主耶穌的福音,神的話改變人的心,才是解決人際間問題的最終答案(來4:12)。‬‬‬‬‬‬‬

福音指出我們都是罪人。作為父母,你願意承認自己是有罪的父母嗎?父母撫養兒女,都是希望把最好的教育和資源給他們,怎能說父母有罪呢?父母的「罪」,不是說父母有心傷害兒女,而是1、父母沒有在主裡尋求,作主的器皿,過以主為中心的生活;2、父母沒有以榮耀神,作為親子教育的目標,擔起教養兒女這份「天職」。如果我們不是以榮耀「神」作為教養兒女的目標,便會以不同的「偶像」作為目標。例如:1.「望子成龍,望女成鳳」以兒女的成就作為目標,在親戚朋友面前得意、揚眉吐氣。當兒女的想法與父母不一致時,衝突便會發生;2.以「兒女開心」作為目標,他們喜歡便可以。有父母為了讓兒女開心,從小灌輸他們遊戲娛樂是最重要的。後來發覺他們整日沉迷遊戲,到了中年,還是整天在家,不務正業地玩電子遊戲。這樣的家能沒有衝突嗎?

靠著福音,實踐解決衝突

十歲的兒子放學後要到同學家玩(玩樂日Play day),這是早已安排好的。去的前一天,兒子告訴媽媽,明天來接他放學時,要帶著遊戲機去接他。媽媽不知道他為什麼要帶遊戲機,只知道兒子經常獨自在家玩遊戲機,所以這次到同學家,她不想要兒子再玩遊戲機了。不過當兒子提出時,她並沒有花時間了解,也有點累,敷衍地答應了,心想兒子明天可能就忘記,她也不在意這事。隔天玩樂日,兒子滿懷興奮地告訴同學,放學後媽媽會把遊戲機帶來,他們便可以一起在網上玩遊戲。結果媽媽沒有帶,反而理直氣壯地怪責兒子經常玩遊戲機,又說兒子沒有清楚告訴她,遊戲機是和同學一起玩的。兒子不理解媽媽的心意,指責媽媽是騙子,只想破壞他美好的遊樂日,哭著要求媽媽負責任,回去把他的遊戲機拿來。如果你是媽媽,你會如何處理?

以下四個選擇:1把兒子再訓一頓,再鬧便拉倒,不去了;2為了安撫兒子,買他喜歡吃的東西,轉移他的注意,不了了之;3馬上打電話給丈夫。告訴兒子若爸爸肯幫便幫,爸爸不肯,你也沒辦法。希望儘快息事寧人;4向主、向兒子認罪悔改。

在衝突中,父母必須首先活出福音,才能有效的教導兒女甚麼是福音。這件事中,媽媽的想法沒有錯,她不希望兒子整天沉迷於玩遊戲機。但她這樣的處理無可指責嗎?媽媽眼中看到兒子的「刺」,卻沒有看到自己眼中的「樑木」(太7:1-5)。媽媽沒有認真對待自己的承諾,沒有為這件事道歉,只是指責兒子不應該玩,和他說得不清不楚。媽媽必須在主裡承認自己的過犯,向兒子道歉,請求他原諒;最後才討論解決的方案。

這是具體的認罪悔改供參考:

謙卑下來,向主認罪悔改:承認自己在這事上的驕傲,沒有先主動花時間和兒子討論遊戲機的事;自以為是地認為兒子會忘記,而輕忽自己的承諾;求主饒恕因為自己說了謊(箴12:22)又惹了兒子的氣(弗6:4)。然後向兒子承認,自己沒有在意兒子的要求,沒有說清楚自己的想法,破壞了自己的承諾,請求兒子原諒。

解決親子間的衝突,不應該只關注「他/她生氣了」,只作門面工作的道歉,做一些事來取悅、平息對方。主的福音要我們從內心的根本改變,與神和好,才能真正與人有和睦的關係。若你在親子關係中有很大的冰山,求主幫助你透過福音,一步步把你們的衝突帶到主裡解決,能榮耀主地把這冰山溶化。

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