作者：牟大明
C. S. Lewis 曾說：「當世間的愛不被管束的時候，都會變成惡魔！」因為當愛變成控制，「親情」可轉成掌控，「友情」可轉成排他，「愛情」可轉成佔有或偶像崇拜，而「需要被愛」可轉成情緒勒索。本文將由定義、個案及應對之道三方面，來探討這些親密關係中的有毒行為。
一、情緒勒索（Emotional Blackmail）
1. 定義
利用情緒當武器，逼迫別人妥協。是指一個人利用你的愛、責任感、愧疚、害怕失去關係等心理，來控制你、迫使你順從他的要求。施控者常以負面情緒施壓，但是有的時候，很多情緒勒索，其實是「看起來很可憐、很受傷、很委屈」。
2. 個案
A姊妹結婚20年，每次發生衝突，她的先生總是從大吼大叫之後，進入數日或數週的冷戰。她先生說：「就是你執意不改，不尊重我，讓我這麼生氣的！」於是A姊妹屢屢主動去道歉認錯，並且相信這就是聖經所教導的「謙卑順服」。她長期壓抑情緒造成了身體的不適，最近也診斷出乳癌。
B姊妹的母親因偏心培養出了典型的「伏弟魔」，她的弟弟花天酒地並欠下巨額賭債，母親卻要B姊妹拿錢幫助弟弟，B姊妹不同意，母親就又哭又鬧說B姊妹是白眼狼、忘恩負義！置母親和弟弟於死地！
3. 應對
‧抽離「被綁架資源」
關係恐怖分子通常知道什麼是你可以被綁架的資源，例如你的愛心、善良、負責、道德觀、自尊心、榮譽感、宗教信念等；所以當你一被指責，一被乞求，你馬上就被「情感綁架」或被「道德綁架」，馬上就對「情緒勒索」對現：道歉、妥協、自責、順服。你要先問：「是我真的錯了？還是我只是不順從他？」「為什麼我這麼在乎他的說辭和指控？其實我心裡真正想要維護的是什麼？我的好名聲？我的偶像定位？我是一個好人？」我的這些寶貴「資源」存在神那裡，任憑別人如何誣蔑、誤解，也拿不走！
‧不要為他人情緒買單
當你不向情緒勒索者付現時，必然迎來他的負面情緒，憤怒、失望、困惑、焦慮、哀傷等，但請記住「他的情緒」不是「你的責任」，你仍然可以尊重他、同理他、用神的愛來愛他，但你不再永遠犧牲自己，避免他的不高興。
‧不要掉進「解釋過度」的漩渦
為何解釋、證明、辯護都無用？因為勒索者的目的並不是想理解你，他只是想控制你。因此，你只要用簡短、穩定、重複的話語，溫合而堅定地回覆即可。例如：「我理解你失望，但我這次不能答應。」「我知道你不高興，但我的決定不變。」
‧學習建立界線（Boundary）
你的界線「決定你允許別人如何對待你」。重新劃清你的接受邊際，例如：不接受羞辱式對話、不在咆哮中繼續溝通、不被冷戰逼迫妥協、不因罪惡感改變原則⋯⋯。
也許你開始維護你的界線時，會遭到更大的反擊，但這表示你的努力開始起作用了！
二、親密關係PUA（Pick-Up Artist）
1.定義
原意為「搭訕藝術家」；現已演變成泛指利用心理操縱、情緒勒索來控制、貶低他人的行為。在關係中指的是一種系統性的操控模式，目的通常是為取得權力與控制，或為維持對方的情感依附，好讓對方很難離開。
其手段包括貶低、否定對方、忽冷忽熱、製造競爭與嫉妒、情感獎懲、虛假讚美、扭曲界線與責任、社會孤立等，讓人自我懷疑，最終達到操控的目的。
2. 個案
C姊妹年屆35，和某弟兄交往，此人不但遲到早退，常常爽約，總是有各種理由塘塞。請他改善的時候，他就會說他以前交往過的其他姊妹也沒這麼挑剔，並且說他能夠擠出這麼多的時間來和C姊妹交往，已經很不容易了！經過查證才知道某弟兄其實同時與數名姊妹交往。
D太太有情緒雙極症，因為事業經營成功，在家中不斷地貶低先生，常常說的話就是「年輕的時候你和你媽對不起我，這個家都是我賺來的！你現在還敢這麼對我！」大至買房，小至用什麼餐具吃飯都可以升高到肢體衝突。
3. 應對
健康的愛情可以使一對配偶或情侶雙方都更有能力，有更多的成長和成就；反之，在一段PUA的關係中，帶給對方的是壓抑、無力感和失去自信。當你懷疑自己是否被PUA了，可以問自己一句話：「這段關係讓我越來越清楚自己，還是越來越懷疑自己？」如果被PUA了，建議採取的措施如以下幾點。
‧安全抽離
不要宣布「我要離開」，儘量避免正面衝撞，可以計劃逐步抽離，靜默抽離是更安全的做法。先拉開親密距離，例如：回話變短、變慢、變中性，不分享內心想法，對指控不解釋也不辯論，不回應挑釁、不接球，減少互動，更改行程等。
‧設置外部接應
例如擴大自己的工作、社交圈，尋找自己的興趣、專注，建立他不認識的、自己的安全支援系統。
‧重新相信自己
開始寫日記，做記錄，每次發生的「具體事件」中，我的反應和對方的回應。還原自己對現實的感知和判斷力。也可以試著用第三者的角度來分析一下，「如果是我朋友遇到這件事，我會怎麼看？」從實際的記錄和客觀的分析中相信自己是合情合理的！
‧預防抽離後的「再次吸回」
當你成功抽離後，對方忽然表現溫柔、懺悔，或者說「你怎麼變了？不像以前了？」這是失控後的拉回，建議你接到任何讓你心軟的訊息，等一兩天情緒退潮，再回一句：「我需要時間，現在不適合。」
三、煤氣燈效應Gaslighting
1.定義
它可算是PUA的一個技術，一種讓受害者懷疑自己記憶、認知和理智的心理操控。
2.個案
E姊妹長距交往數年後嫁到美國，英文不流利、環境又生疏，發生衝突時，她的先生就歸咎於E姊妹能力不足、知識低落；不到一年，E姊妹罹患嚴重憂鬱症，相信自己一無是處、生活全沒了希望。
F姊妹的先生身強體健、喜歡運動，但是F姊妹個性相反，喜歡讀書、音樂。她的先生常常低貶並責怪她， F姊妹認為自己又老又醜又病，以致罹患憂鬱症和慢性胃潰瘍，身體心靈都憔悴不堪。
3.應對
‧相信自己的觀察
在關係中當你覺得自己越來越沒有自信，越來越自我懷疑，每次溝通都變成你的錯，就要警覺。
‧記錄事實
因為操控者會改寫歷史，否認過去，所以習慣性的寫日記做紀錄，錄音、錄影都可以幫助自己看清對方的意圖。
‧找健康的人驗證現實
因為長期被否定的人可能已經分不清事實，可以找有公信力的朋友或教會牧長同工來作評估或驗證事實。
‧不要掉進辯論陷阱
施控者已試圖破壞你的現實感，那麼再多辯論都不會發生改變，建議此刻選擇安全抽離。
結論
雖然這些有毒的行為在親密關係中比比皆是，但是神的心意是要我們能夠在心中建立一個健康強大的自己，能夠有能力來面對這些傷害。