作者：陳掄瑜
在親子關係中，我們不習慣建立界線，因為我們認為孩子是屬於我們的，何須見外？並且我們有權利、有責任管教，為自己的孩子負最大責任。「界線」不就是一種隔閡、拒絕或防備的心態嗎？另外，成熟懂事的孩子本該百分之百的配合父母的，因為「百善孝為先，父母大過天」、「天下沒有不是的父母」，不是嗎？
或許，現代相對年輕的父母不一定認為，孩子需要在金錢上回報他們的養育之恩，但我們的確認定，孩子長大對我們最大的報答，就是「理應」要有所謂「孝」與「順」的概念和聽話的義務。幾千年流傳下來的孝道潛移默化地，讓我們把孩子變成了自己的擁有品、所有物。我們更是把孩子生命中的成敗，當成了父母自我價值的定義。孩子上哪所大學或取得什麼工作，成了家長驕傲炫耀或自卑自憐的原因。太多這些所謂的「理應」和「綑綁價值」導致我們求好心切的言行舉止，強加在孩子身心靈上的壓力，就是缺乏界線的徵兆和破壞健康親子關係的殺手。
界線的重要
所以，讓我們先來調整自己對「界線」的認知。其實，適當界線是健康人際/親子關係的必備條件。
界線，簡單來說，就是我們在生活中言行舉止的規範。這個概念早在創世記就有很清楚的記載，是人與神的關係中非常重要的功課。神把亞當夏娃放在美麗的伊甸園裡時，給了他們清楚的界線──那分別善惡樹的果子是不可吃的（創世記2:17）。這個界線並不是神為了防範或拒絕亞當夏娃，更不是祂不愛他們的表現。相反的，神在祂的百般智慧中，因著對亞當夏娃的深愛而制定了這個界線，為了保護他們。
更重要的是，界線通常是需要在雙方皆履行並且善用的條件下，才能發揮最大的功效，幫助促進其關係達到健康且長久的效果。在親子關係中，父母必須先認清自己的位份：孩子是神賜予我們的產業（詩篇127:3）；父母是以神的管家之身份來養育教養孩子。
一位好管家清楚知道，他的權柄源自於神，他也深刻了解主人的性情以及做事的法則。好管家會善用此權柄，以相同的方式與愛的原則來管理、引領孩子。同時，一位好管家能夠清楚分辨孩子的生命是屬於神的，他們是神的孩子。所以，孩子的榮辱並不代表父母的榮辱。尤其，孩子成年之後，他們是站立在神面前，為自己的所作所為負責任的個體，有如每位父母親也是各自在神面前負責任的。
沒有界線的溺愛
在許多親子關係亮紅燈的家庭中，我們觀察到兩種現象：（一）父母以愛之名，自幼不對孩子做任何行為要求；或（二）父母一味要求孩子符合行為界線，卻不為自己所作所為負責任。
首先，在教養的過程中，沒有界線的愛是不健康的溺愛。我們經常聽到年輕家長（還有年邁祖父母）說：「我對這孩子真是沒辦法！要是不順著他，他就越哭越大聲，都哭到吐了……」好像這孩子的情緒勒索，給了家長一個撒手不管的正當理由！其實，孩子是非常聰明的。他們的工作往往就是試探我們的界線。
各年齡階段的界線管理
孩子大約在兩歲的時候，就會開始說「不！不要！」，我們父母管家的職責就隨之開啟並日益增加（箴言22:6）。在學齡時段，父母管家必須認真掌握教養主導權。否則，孩子在青少年時很容易會完全失去控制，不再聽從家長諫言。不要讓孩子從小用他的哭聲、情緒發洩或不良態度來勒索我們的情感、影響我們的判斷力，而阻止我們成為好管家和好家長的機會。
我記得兒子剛滿兩歲時就對我說：「媽咪，你不要管我，好嗎？」我當時覺得很好笑，也回了他一句：「我現在不管你，什麼時候管？」兒子三、四歲時，有次逛商場，因為想要買東西開始大聲哭鬧。我們要求兒子控制情緒，他不接受。我們講道理，他也不聽。最後，我們跟他說，我們會陪他到哭完後，一起回家，這次就不買了。下次想要買東西要好好地說，因為哭鬧不是要求買東西的正確方式。之後，兒子再也沒有為要買東西而哭鬧過。
在孩子學齡階段設定並執行界線，是為了他們的安全、品格訓練、人格發展、身心靈健康成長為念。生活價值觀也是建立界線的根本之一，例如：對人要有禮貌，凡事選擇榮神益人等。界線既是準則，父母管家就不要輕易妥協。在界線範圍內，給予孩子簡單選擇的機會。例如：「你現在不哭了，好好地跟我們說，你想要什麼。我們今天不買玩具，下次看看別的之後再選，好嗎？我們也可以等你哭完再談。」使用良好的溝通方式很重要。也就是用溫和、正向、適時、且堅定的態度來與孩子交談。很多家長誤解，設定界線的目的就是要嚴厲執行，其實不然。最後，界線管理方式和後果處理，可隨孩子配合度（或年齡）調整，漸進式的添加或減少。例如：學齡孩童必須晚間九點上床，青少年則可以十點半後再進房睡覺等。
父母以身作則
第二，父母的自我界線要求：父母管家在日常生活中的以身作則、情緒管理以及溝通方式，都是自我界線管理的重要功課。孩子的眼睛是明亮的。當我們投機取巧，我們如何要求孩子腳踏實地？當我們肆意發怒、惡言以對，我們如何要求孩子管理情緒、口出善言？當我們不為自己所為負責任，我們又如何要求孩子接受處罰，承受後果？當我們有心管束自己的行為舉止，孩子會更願意與我們並肩同行。
我常說，在與孩子的溝通上，情緒隔離是最關鍵的操練。憤怒的言語通常於事無補。切勿在血氣中，使用貶低的詞藻，人身攻擊的言語，和諷刺的態度來刺激孩子（以弗所書6:4）。我們的神是公義的，卻也是充滿憐憫慈愛的。父母管家也該盡力效仿此公義，以及其恩慈來對待我們的孩子。
設定界線，原本就是為了幫助孩子健康成長，或與成年孩子保持健康的親子關係。界線的制定並不是家長面對孩子不聽話時洩憤的理由，更不是父母用來操控孩子的工具。從青少年開始到成人階段，父母管家就必須越來越多學習放手，這個不容易的界線功課。在適當範圍中給予孩子選擇權，並且尊重孩子的選擇，讓他們自己承受後果，學習從失敗中再次站立。在孩子受挫難過時，不忘給予同理與關懷，父母管家在背後的代禱，也是一種健康界線與祝福的表現。
願神幫助我們，讓我們一同努力，在親子關係上使用神做事的法則，來管理我們自己的情緒、言行舉止，建立健康的親子界線，來幫助孩子的品格建造、情商管理和未來的人際關係，成為孩子和我們自己一生的祝福。阿們！