作者：溫定國
神學院教授的遺憾
閱讀《超越界線：重拾親密關係》這本書的同時，我想起神學院教授分享過的一個故事。她曾經輔導過一對有家庭暴力的夫婦。來尋求幫助的是一位長期受到丈夫肢體跟精神虐待的妻子。妻子說她已經沒有辦法再忍受這樣的婚姻，她想要離婚或分居。這位教授本著妻子應該順服丈夫的「聖經原則」，勸她不要離開丈夫，反而要以德報怨，用溫柔忍耐的心對待丈夫，要「相信神」，有一天，丈夫終會被感化。然而，故事的發展不是像教授所預期，妻子在一次丈夫的暴力下，被打成重傷而死。說到這裡，這位教授眼淚流了下來，接著泣不成聲，這個經歷成為她一生的夢魘跟遺憾。她提醒我們這些神學生，不要犯跟她同樣的錯誤。
想起另外一個類似的故事，不同的是，這位妻子堅持暫時跟長期對她施暴的丈夫分居，卻遭到教會牧師跟長執們嚴厲的指責，控告她違反聖經的教導，不是好的見證，並不斷地要求她悔改，說她如果不悔改，比不信主的人還不如。她說，教會牧師、長執們不聽她分訴情由，一味的指控，讓她感覺像在「靈裡被他們強暴」。
問題到底出在哪裡？
說完這兩個例子，可能有人心裡會有疑問，問題到底出在哪裡？碰到這些情形或是類似的情況，當事人應該怎麼面對？為什麼很多人可以忍受長期的精神暴力？為什麼很多人容許自己一直成為受害者？或許，更嚴重的問題是，很多人本身就是加害者卻不自知。關鍵在界線、界線、跟界線，不知道為自己、給對方設下安全跟健康的界線。
根據作者，一個人基本上有兩個界線：一個是定義性的界線，一個是保護性的界線。定義性的界線是關乎品格，信仰跟價值觀，關於你是一個怎樣的人，它是一個人身分的核心。譬如：誠實慈愛、愛神愛人、奉公守法等等，定義性界線是不變的；而保護性的界線，顧名思義作用在保護，可以因客觀環境的變化彈性調整。如果對方的言行已經產生危害，就必須明確的讓對方知道，什麼時候是「夠了就是夠了」（Enough is Enough），直到對方作出改善的回應。用前面的故事作例子，面對暴力的丈夫，妻子可以選擇分居，並且跟丈夫說，除非丈夫不再使用暴力，否則她不會回來。
忘了有界線的上帝
很多人都忘了，上帝是一個有界線的上帝。祂在創造天地的時候，為滄海立界線，為海裡的魚，地上的走獸劃定它們生活的疆界。部分天使離了「本位」，失去了他們受造的職分跟特權。
界線不是隔閡，也不是懲罰，而是為了保護跟修復，只有當雙方知道彼此的界線，並且尊重這個界線，才能產生良好的互動跟溝通。健康的人際關係不是理所當然，也不是一蹴可幾，而是必須努力學習跟賺取。準備好自己，證明自己是一個成熟健康，並且值得信任的人，另一方才有可能放寬界線，開放更大的空間，彼此才能進入更深入的連結跟溝通。
「情緒勒索」與「冷暴力」，是這些年出現關於心理跟人際關係的新名詞。一方面反應眾人的覺醒，越來越多人重視心理界線的問題；一方面也提供了建立健康的人際關係的新線索。不可諱言，每個人都渴望自由與愛。進入一段親密的關係，更需要極大的勇氣跟冒險。如何避免傷害，重拾令人滿足愉悅的人際關係，《超越界線：重拾親密關係》這本書提供了全面的診斷跟處方。
註：約翰‧湯森德著，《超越界線：重拾親密關係》（Beyond Boundaries: Learning to Trust Again in Relationships），（台北，道聲出版），2017。