作者：玲羽
手機裡跳出女兒傳來的簡訊：「媽媽，室友的臭味已經讓我忍無可忍了，該怎麼跟她說呢？」
手中正閱讀著由《過猶不及》作者亨利‧克勞德與約翰‧湯森德博士合著的另一本書《為溝通立界線》（原名：《界線對談》），心中不禁微微一笑。現實生活中矛盾與衝突比比皆是，大多數人不願意直面人際關係上的難題，總是能拖就拖，大事化小，小事化無。其實設立界線，正視衝突，是無法避免的一部分，也是基督徒最能表現的愛心行為之一。克勞德博士相信，界線可以保護人們不受到侮辱與傷害，藉由設立的界線，我們能為生活及神賜的禮物，擔負起責任。
書中指出，英文Confrontation 的拉丁語意思是：「把你的臉轉向某人，從正面看人。」就是面對面的處理人際關係。若要成為有效率、肯挑戰與正視衝突的人，必須明白界線對話若是起因於愛、源自於愛，為了發揚愛與提升愛，這對談只會增強彼此的關係，而不會終結關係。
克勞德博士說人際關係強調愛，以愛為基礎，如同神與祂的孩子之間同樣建基於愛。因此界線對談是解除疏離感的第一步。這個對話是一種連結，是把兩人的關係帶到亮光處，看個清楚，即使對話過程會讓人不舒服，但這個舉動能讓彼此感受到對方的存在與心意。
面對衝突的對談，第一要素便是「設身處地與對方同在」。在感情上設身處地為人著想，有同理心，才能與對方的感情聯結，幫助他/她接受現實。對話過程中，態度溫和，不說教，可以意見相左，但感情不疏離。其次，成功的界線對談會牽涉到平衡恩典與真理的中庸之道。所謂中庸之道並非採中立姿態，而是恩典（設身處地為對方著想）與真理（你對問題真相的陳述）平衡兼顧。
恩典能安撫人，讓人感覺被愛，卻無法提供事實真相、方向或指正。因此先以恩典引導為真相鋪路，比較容易「攤牌」。作者強調對話的溝通藝術必須讓真理與恩典互相效力，「慈愛與誠實彼此相遇，公義和平安彼此相親。」（詩85:10）在說出別人行為過失時，必須以謙卑鋪路，為自己做錯的那一部分道歉，讓對方知道你的出發點不是要論斷，也沒有要贏他，而是希望藉此改善彼此的關係。最後，以「成為對方盟友」的心態，成為改變狀況的推動者。我們雖然無法改變人，卻可以成為「改變的推動者」，這是面對衝突時以愛作為催化劑的有效方法。人際關係中無法得到滿足的關鍵在於，當事人雙方沒有精準傳達自己內心的需求與渴望。
「健全的界線並不只在避免壞事發生在你身上而已，你也必須為你所想要發生的好事負責才行。」想要擁有健全的人際關係，我們必須先探問自己內心真正的渴望是什麼，主動溝通讓對方明白，而不要期待他人未卜先知。
本書對我最有幫助的是，跟配偶的談判這章。提醒我，「婚姻並不是在使彼此快樂，而是關乎成長，去幫助對方成長。」因為婚姻很大一部分是基督的身體如何「成長，在愛中建立自己。」（弗4:16）記得剛結婚時，生活中許多摩擦與不滿，皆源自期望對方改變自己讓我快樂，如此期望下，只是讓我身心俱疲。於是我回到聖經的教導，努力成為夫婿的「最佳拍檔」，設身處地從他的角度著想，樂意學習他關心的事物。當我態度有所轉變時，他也因為愛我，而願意傾聽建言，在某些事情上犧牲自己的喜好。我們彼此都成為對方「改變的推動者」。
一場兼顧恩典與真理的「界線對談」，並非一蹴可幾，乃是要靠持續的愛心、誠實與努力，使之成為生活的一部分，讓自己成為「改變的推動者」。