作者：以望
一位年輕姐妹很困惑地問我：「基督徒不是應該要有愛心，隨時幫助人嗎？但每次同事、朋友、教會姐妹找我幫忙，老公都很不開心，說我本末倒置，熱心服務他人先於家庭、孩子，搞得夫妻關係很緊張？」
我反問她：「你是否很難拒絕人，很難對人說『不』？」
她遲疑了一下，回道：「是的，拒絕讓我有愧疚感。朋友有需要卻不伸以援手，好像太自私了。所以，有時勉而為之。」
我告知，這是「界線」問題。於是，將寫「立界線」系列廣受歡迎的心理醫師，亨利‧克勞德與約翰‧湯森德合著的BOUNDARIES（中譯《過猶不及》）大力推薦給她。
沒多久，這位姐妹來電，很興奮地說：「我終於明白『假如我設定界線，我就是自私自利』是一個迷思。過去我有深根蒂固的恐懼，怕被別人說『自我中心』，只顧自己，不管別人死活。現在我了解每個人都要為自己的需要負責。我不是神，不能滿足所有人的需求，要排定生活優先次序，才不會疲於奔命。」
聽完，頗為她找到問題癥結而欣喜。
其實，自己過去對「界線」的概念也很模糊，猶記多年前曾花很多時間陪伴、聆聽一位婚姻出現危機的姐妹，二人之後也成為好友。
然而，這卻是惡夢的開始。她會隨時來電像倒垃圾般宣洩其種種不滿的情緒，內容千篇一律，毫無建設性，聽多了心情也跟著低迷。當時的我又以助人來肯定自己的價值，害怕失去這好不容易建立的關係，以致沒設立界線，任其消耗我的時間，大大地影響了家庭關係與生活作息。
一直讀到書中說的「我們必須對（to）別人與為（for）自己負責」，才開始認知到我倆都需要釐清朋友關係的界線。
對我而言，要學習的功課是分辨重擔（burdens）與擔子（load）。聖經教導我們：「你們各人的重擔要互相擔當，如此就完全了基督的律法」（加6:2），這位姐妹的重擔超過她所能承受，的確需要外來的援助，渡過人生的低谷。
然而，界線也標示我到哪裡為止，別人又可從哪裡開始。為了更明確界定她可從哪裡開始，我必須設立時間的界線。除非緊急狀況，她必須事先約定才能來電，且每次分享最多不能超過一個時間。當然，設界線的前提是在真誠溝通下，讓她知道這是在保護兩人的關係，而非棄她於不顧。
在此同時，積極幫助她擴大朋友圈子。介紹更多有關懷負擔的姐妹去關心她，為她禱告，給予精神的支持與鼓勵，發揮「三股合成的繩子，不容易折斷」的團隊力量。
而對這位姐妹來說，聖經也教導「各人必擔當自己的擔子（load）。」（加6:5）
她必須為自己的婚姻負責，首先，向內看檢視自己，是否有得罪配偶的地方？很多時候，婚姻的問題是生命的問題。常常我們想改變對方，而不想改變自己。以自我為中心，總看見對方眼中的刺，而看不見自己眼中的樑木，導致婚姻破裂。
其次，夫妻雙方要有共識：「婚姻是需要經營的。」一起主動積極參加婚姻講座、夫妻營會或尋求專業諮詢與輔導。絕不輕言離婚，操練在愛中彼此接納與尊重，營造溫馨的家庭氛圍，成為孩子的榜樣，建立合神心意的家庭。
界線幫助我們定位，告訴我們什麼是我們的責任？也告訴我們什麼不是我們的責任？然而，界線也不是城牆，要我們把別人摒除在牆外。反而是，要我們在愛中互相成全，捨己奉獻。這是一種智慧，也是一生的學習。